– Ave María Purísima.
– Sin pecado concebida, Maria Santísima.
– En pleno inicio de Semana Santa, confieso Padre que he pecado contra el sexto mandamiento.
– ¿Sola o acompañada?
– La verdad es que muy acompañada, Padre.
– Pero ¡qué es esta desvergüenza! ¿¡Cuantas veces y con cuanta gente!?
– Así a ojo con bastantes: habría en la sala unos 45 cardados, 88 dentaduras postizas y unas decenas de bragueros…
– ¿?
– Sí, Padre, antes de que me mande tres padresnuestros y cinco avemarías y me excomulgue por gerontofilia en grado de orgía, le diré, Padre, que en el pecado he llevado la penitencia. No se lo niego.

Iba yo, concupiscente perdida, arrastrada por la lujuria y llena de deseo carnal con la única intención de verle los abdominales a Hugh Hackman.

Y ahí, en pleno pecado, recibí toda la ira del Altísimo: por 10 segundos de abdominales (¡qué tableta, Válgame el Cielo Bendito!) recibí dos horas de sopor, cabreo y vergüenza ajena. Que saliera esta, nuestra capital fotografiada como por Pedro Lazaga con final insuperablemente malo entiendo, Padre, que fue la vuelta de tuerca del cilicio de muslo que me faltaba para la tarde.

A este paso de autoflagelación y de estrenos de Hugh es que no voy a ganar para medias. No sea duro conmigo, Padre, que entre las palomitas, la bebida y la entrada además me soplaron 15 euros.

– Bueno, bueno, visto así, tus actos han sido impuros pero la verdad es que Dios ya te ha castigado en suficiencia. Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti. Que sepas que esta vez te vas sin penitencia, pero no me peques más. Haz como yo y bájate las películas del Interné.